Абсурдист Бутусов
Собрано и подготовлено Ольгой Сальниковой. Журанл «Алла» №9(1), 1997 г.
Обработка: naunaunau.narod.ru, 27 октября 2024 г..
Абсурдист
Бутусов
Все мы любим слушать анекдоты про Вовочку, Василия Иваныча, Петьку,
Штирлица — называть имена героев народного фольклора можно до бесконечности.
Но если составить полный список персонажей русского анекдота, вы вряд ли
встретите там музыкантов. И это странно — ведь публика постоянно обсуждает
последние артистические сплетни, а популярные в народе лица не сходят с
телеэкранов и со страниц газет. Озадачившись поиском анекдотов про
отечественных исполнителей, я стала опрашивать на эту тему людей, которые
сами могли бы запросто стать главными действующими лицами забавных историй.
И как-то раз мне встретился Вячеслав Бутусов.
— Знаешь ли ты какие-нибудь анекдоты про отечественных музыкантов?
— Прямо с ходу я ничего вспомнить не могу, со мной история такая — мне анекдот рассказывают, и я в ответ анекдот рассказываю.
— Но, может, существует какой-нибудь анекдот про "Наутилус Помпилиус"?
— Да нет, вряд ли. Это не смешная тема (хихикает).
— Ну почему? Есть же анекдоты про Гребенщикова, почему про "Наутилус Помпилиус" не может быть?
— Да я сам лично сочинял анекдоты про Кинчева, Гребенщикова и Цоя. Но это были даже не анекдоты, а абсурдизмы в стиле Хармса.
— А они существуют?
— Да, где-то есть.
— А ты сможешь их поискать?
— Я постараюсь. У меня дома есть очень много моих литературных исповедей раннего периода — когда-то я был фанатом этого дела...
Прошло, наверное, полгода, и вдруг раздался телефонный звонок, после которого ко мне в руки попали два небольших блокнота и несколько машинописных страничек с маленькими рассказами, анекдотами и рисунками, озаглавленные "Слава Бутусов. Абсурдизмы. 1982-84 гг." Интересно, что все это было написано в те времена, когда студент Архитектурного института Вячеслав Бутусов проживал в славном городе Свердповске, только начинал входить в музыкальную тусовку тех лет, и даже не думал о том, что когда-нибудь будет водить знакомство с некоторыми героями своих произведений (главным образом это относится к поп-певцам и певицам). И это замечательно, потому что, как мне кажется, если бы тогда он уже "ручкался" со всеми нижеприведенными, не получилось бы столь объективной оценки наших музыкальных персонажей. Другая же часть анекдотов посвящена друзьям Бутусова так называемым рокерам, и здесь Слава замечает в своих коллегах те черты, которые не видят (или не хотят видеть) их преданные фанаты.
У Мигули что-то случилось с глазом. Он пришел к глазному врачу.
— Мне нравятся Ваши песни, Мигуля! — сказал врач и начал осматривать глаз. Смотрел он очень долго и задумчиво. Затем похлопал Мигулю по плечу и сказал:
— Мне нравятся Ваши песни, Мигуля!
— А что же с глазом? Врач постоял минут пять, как будто что-то припоминая, отворил дверь и сказал:
— Мне нравятся Ваши песни...
Макаревич ехал на большой скорости и врезался в рефрижератор.
Когда он очнулся, вокруг валялись арбузы и дыни.
— Черт побери! Но ведь мне же некогда!
Михаилу Боярскому подарили на день рождения гитару. Он взял аккорд и прислушался:
— Что ни говори, а есть на свете справедливость!
Егор Белкин с Бутусовым пили портвейн. Портвейн был крепкий и красный. Когда они выпили, Егор сказал:
— Это наша жизнь и мы ее живем!..
К Гребенщикову пришли панки и постучали в дверь. Дверь открыл сам Боб. Тогда панки скорчили неприятные рожи и начали издавать Противные звуки.
— Ну и панки! Веселые панки! — воскликнул Гребенщиков и закрыл дверь.
Двое панков сидели на улице. Они увидели Сенчину. Они подбежали к ней и попросили автограф. Она расписалась у одного на шее, а у другого на щеке. А они взяли и плюнули ей в лицо... ...Позднее она жаловалась:
— Зря я дала им автограф!
Цой подошел к Гребенщикову и сказал:
— Боб! Мне нужно тебе что-то сказать!
— Не нужно, Виктор! Я все знаю.
И они молча подставили свои загорелые лица лучам восходящего солнца и запахам маисовых лепешек. Два простых русских парня!
Однажды Эдуард Хиль был приглашен поиграть к Братьям Сологубам. Эдуард очень любил играть и относился к этому серьезно. Тогда открылась дверь в квартиру, он получил Резкий удар по голове и почувствовал Растекающуюся по лицу краску. сквозь склеенные ресницы взгляд его выхватил два добродушных Улыбающихся лица. Какие-то странные игры у вас, ребята!
Однажды Майк выступал у Рубинштейна. Он вышел на сцену, но зал молчал. Тогда он начал кричать, свистеть, топать и хлопать. Когда он закончил, зал молчал. Тогда он спел песню, и все закричали, засвистели, затопали и захлопали.
Однажды Гребенщиков сидел с фэнами в пив баре, пил пиво и закусывал солеными орешками. Вдруг ему в голову пришла дельная мысль. Он повторил ее вслух три раза, но никто ничего не понял. Потому что рот у него был забит солеными орешками.
Осенью приехал Шевчук к Матвееву, они там выпили три бутылки водки, которые привез Зема. Когда они уже были несколько пьяны, к ним пришел Умецкий. Шевчук упал ему на шею и сказал:
— У нас с тобой одна Голгофа!
Умецкий улыбнулся. Он всегда улыбался.
Когда человек употребляет алкоголь, он теряет бдительность и не замечает, как нарушается равновесие. Потеряв же равновесие, человек, как правило, падает.
Предупреждаем! Падение очень вредно для человеческого здоровья. Поэтому рекомендуем пить лежа.
До сих пор ломают свои светлые головы историки, медики и филологи о происхождении и назначении палки о двух концах.
СОВЕТЫ
Если взять целую бутылку подсолнечного масла, откупорить ее, заткнуть отверстие указательным пальцем, перевернуть кверху дном и резко убрать палец, то масло быстро выльется!
ФОКУС
Нужно взять кальку, хорошенько ее просмолить и написать на ней слово "сукоф". Затем ловко перевернуть лист и продемонстрировать публике то, что получилось с другой стороны. Все прочитают слово "фокус"! Не огорчайтесь, если номер не выйдет с первой попытки. Попробуйте еще раз. Желаем успеха!
Муравей меньше слона в тысячу раз. Но это не значит, что если сложить тысячу муравьев, то получится слон. Ничего подобного. Потому что муравьи постоянно будут расползаться.
ПЛАКАТ
Работая со слесарным инструментом, не забывайте — обстановка в мире накалена!
Если долго смотреть в одну точку, то непременно придешь к выводу, что никакой точки нет. А есть конкретные предметы: стол, окно и т.д. Поэтому логичнее пользоваться такими выражениями: "Смотреть в один стол", "Смотреть в одно окно" и т° д°
Преподаватель писал мелом на доске. Дописав длиннейшую формулу, он отошел в сторону и начал вытирать влажной тряпкой выпачканные пальцы. После этого он решил причесаться, подошел к стулу, на котором висел пиджак, и, пошарив во всех карманах и не найдя расчески, произнес:
— Вот тебе и год кабана!
До Нового года оставалось восемнадцать секунд.
— Успею! — сказал дядя Федя и достал из-под стола ящик с водкой. На эту операцию у него ушло 6 секунд. оставалось еще 12. Дядя Федя лихорадочными движениями начал срывать пробки. На это у него ушло еще 8 секунд. Оставалось — 4. Дядя Федя прильнул к первой бутылке. Когда он отпил половину, часы начали бить полночь.
Дело было летом. Жара стояла неимоверная. Во дворе дома N... играли дети. Один из них — маленький Антоша — поднял голову и увидел над собой большой черный самолет. Видимо, он только что подлетел, потому что люк внизу открылся, и из него вывалилась настоящая бомба. Антоша хотел посмотреть, что будет дальше, но в это время мама позвала его обедать.
Это было в 19.. году, когда было изобретено голографическое
телевидение. Викентий Семенович Гуттаперчевый обожал смотреть телевизор. вот
и сегодня, как и обычно, он подошел к объекту своего ежевечернего внимания и
включил наугад четвертую программу. Экран засветился, на плоскость выплыло
изображение. Блюдечко в руках В.С. затряслось, и чашка соскользнула на пол.
Из телевизора на В.С. не моргающим взглядом смотрела зеленая голова.
"Ха-ха-ха..." — сказала голова, и в комнату влетела небывалых размеров
граната...
Вчера меня зарезала одна девочка. Но у нее были такие ласковые руки и добрая душа, что я ничего не заметил, а когда мы попрощались, увидел, что из меня капает кровь. Рана была настолько большой, что кровь бежала непрерывно, пытался остановить кровотечение, но ничего не получалось. А кровь все течет и течет из меня... Я не знаю, когда это кончится...
Сергей Павлович почувствовал, как по телу расходится тепло, а вместе с ним и вялость, отяжеляющая все тело. В кресле дальше сидеть становилось все более невыносимо. Сегодня было выпито намного больше обычного, и организм уже не мог справляться с такой дозой. Гости не унимались.
Веселье как раз достигло апогея.
— Однако душно, — сказал Сергей Павлович и начал пробираться к балконной двери.
Вскоре он уже стоял на балконе. Стало полегче, но как оказалось, и эти сладостные минуты уже прошли. Какое все-таки удивительное место — балкон: вроде бы дома и одновременно на улице, да еще и на высоте; жалко, что смотреть можно только в одну сторону. Сергей Павлович заметил, что стоит в одних носках прямо на снегу и стал искать место, где нет снега, чтобы встать туда. Взгляд неожиданно наткнулся на ящики. Шампанское?!!
— Однако гостям может стать плохо, меня ведь уже подташнивает, — и Сергей стал открывать бутылки одна за другой и выливать пенящуюся жидкость вниз.
— Эй, парень! Давай к нам, мы видим, ты слишком одинок, — послышались голоса снизу. Сергей взглянул вниз и увидел там кучку людей, размахивающих руками и громко кричащих.
— Я иду к вам! — крикнул Сергей Павлович и взмахнул руками.
— Plау... Аll right, — пришли в голову неоднократно слышанные зарубежные фразы. и через несколько секунд Сергей Павлович уткнулся лицом прямо в снег.
— Да. Красная кровь...
СКАЗКА
Жили-были Дед с Бабой. Однажды Дед решил испечь колобок. Он взял кулинарную книгу и стал искать рецепт изготовления. Листая страницы, он увидел картинку с изображением молодой поварихи, демонстрирующей какое-то блюдо. Он так засмотрелся, что не заметил, как сзади подошла Баба. Она увидела, чем занимается Дед, и заорала на всю избу:
— Мы там Репу дергаем, а он на баб голых глядит, чтоб треснула твоя толстая тыква!
И она больно ударила Деда по голове вилами. Дед обиделся и хотел Бабе в морду дать, но потом вспомнил, что он занят, и начал месить тесто. Но Баба не успокоилась и ударила Деда снова. Тогда дед стал отбирать вилы у бабы, потому что ему надоело получать по голове. Но Баба вцепилась в вилы обеими руками и держала крепко. Дед изловчился и из левой руки вилы выдернуть, а из правой не смог. Тогда он взял пилу и распилил Бабу пополам. Левую половину он оставил, а правую с вилами он забросил в печку, чтобы она сгорела. Теперь дед живет хорошо, правда с пол-Бабой, но зато вилами никто не дерется.
Василий Никифорович никогда не видел стриптиза. Поэтому, когда он по счастливой случайности получил путевку в Рио-де-Жанейро, руки его сладко задрожали, а на глаза навернулась слеза. И вот Вас.Ник. стоит перед входом в фешенебельный ресторан-кабаре Сексроуд. В дверях огромный детина в белом фраке и тертых джинсах спрашивает Вас.Ник-ча:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Вас.Ник. протягивает в ответ пачку банкнот и не скрывая радости, громко, чтобы вокруг было слышно, произносит:
— Да, и как можно побыстрей!
Материалы собраны и подготовлены Ольгой Сальниковой.
